11/28の日記
23：45
タイトルなし
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父がPM7時前に帰宅しました。
昨日あそこまで罵声をあびせられたのに「おかえり」といえる母がスゴイです。
尊敬します。
それから何事も無かったかのようにテレビを見始める父。
でも流石に気まずいのかテレビに話しかけ続けていました。
母が口をひらくと、もう昨日の事は許してもらえた、とでも思ってるのか、少し機嫌の良い感じで喋り続けてました。
まぁ、いつものパターンです。
毎回毎回、何事も無かったかのような態度。
何回繰り返せば気が済むのかわかりません。
この機嫌の良い感じも、もって３日でしょう。
どうせすぐに戻ります。
というより、今日は８時半頃に出かけてしまったので、父の様子はあまり見れませんでした。
帰って来たらイビキをかいて寝ていました。
今日の父の様子を母にききたいですが、狭い家なので、もし父に聞こえたらと思うと尋ねることはできません。
ああ、疲れた。
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01：15
今日から
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我が家の状況を日記に書くことにしました。
かなり何年も前から父親の酒乱癖が酷いのですが、今まで毎日毎日ずっと我慢し続けてもう病気になりそうです。そして何より母が限界まできていて、可哀相で仕方ありません。
私が中学生のときから父はすごい状態でした。
酔っては暴言をはき、リモコンは投げて壊すし、そこらへんにあるものをなぎ倒したり、眼鏡は投げるし、電子レンジは持ち上げるし。
母が自分の言う事に少しでも意見をすると(正論です)そこらじゅうにぶつかりながらトイレに行って、壁に穴があくんじゃないかと思うほどトイレの壁を殴り付ける、などしょっちゅうありました。
ペットの小動物を細い棒でカゴの外からつっつきまわして、ペットが嫌がると「殺すぞ！」とか「死んじまえ！」とかは毎日でした。完全に虐待です。
可哀相だけど、少しでも何か言ったら殴られるのではないか、と思うととても文句なんて言えません。
とにかく家に２人きりには絶対なりたくありませんでした。いつ殴られるのか、手を出されるのか、恐いからです。
仕事から帰るときに母に電話をして、母が残業だったりすると、帰宅すれば父と２人になってしまうので仕方なくコンビニなどで時間をつぶして母と同じタイミングで帰るようにしてました。
毎晩毎晩、あの悪夢が始まるのかと思うと家に帰りたくなくて、でも母を父と２人きりになんてしたら、母が手を出されるのが心配で仕方なくわりと早い時間に家に帰ってました。
母が父より先に寝ると(滅多にありませんが)父は面白くないのかすごい勢いで母が寝てる所まで行き、私が「母に手をあげたら助けなきゃ」とまわりに何か武器がないか探していると、すごい音をたてて電気を消したりもしました。
そんな状態がずっと続き、嫌すぎてよくベッドでこっそり泣いてました。
我が家は狭いアパートに４人暮らしなので、どんな状況でも逃げる所なんてありません。常に一緒の場所にいなければなりません。
まだ私と姉はベッドがありますが、母は完全に逃げ場が無いので、たまにトイレで泣いていました。
そんな母を見るたびに本当に父が憎くてたまりませんでした。
ちなみに私が高校３年の、就職活動中のときに父は会社を辞めました(それも突然)。１年くらいはニートだったと思います。朝から晩まで24時間家にいるので本当に死ぬほど嫌でした。仕事が休みの日も父が嫌すぎて「仕事にいきたい」と思うほどでした。
そして父はずっと何に対しても批判しかしません。
私や母が話をしていても、テレビに対しても、本当に全ての事に文句しか言いません。
ずっと同じような批判を言い続けて最終的には決まって「女は本当にバカで使えない」「女は子供を産む、ただそれだけだ」「ババァは本当に気持ち悪い」「ババァは死んだ方が良い」という結論を力説します。
毎日毎日365日、よくそこまで同じ事を言えるなと思います。
そして「俺は今死んでも良い」とか「なんのために生まれたんだ」とか哲学的な事を永遠と語ります(これも毎日です)
「いつ死んでも良い、死ぬのなんて恐くない、どーでも良い」とか言ってますが、結局、死ぬのが恐くて恐くて仕方がないんだと思います。本当にどうでもよかったら毎日語ったりしないだろうし。
それより母に向かって毎日「ババァは使えない」とか「女は本当に頭が悪い」とか、どういうつもりで言ってるのか、と思います。
母が謝ると「別にお前の事を言ってんじゃない、お前の仕事の事なんて知らない」とか言ってますが、どう見ても母への当て付けにしか聞こえません。もちろん私も女なので毎日毎日「女はバカで使えない」と言われ続けていると、腹が立つし、もうそれを通り越して本気で自信がなくなってきます。
今日もそんな事をずっと言い続けてました。トイレの壁も殴ってました。他の部屋の人も驚いてると思います。
そして電話は投げるし傘かけは壊すし、コップの扱いは酷いし、もう、うんざりです。
本当にうんざり。
しまいに泣き出したときは呆れました。
なんで貴方が泣くのですか、と思いました。
１番泣きたいのは母でしょう。
貴方は母に一方的に暴言を吐き続けてただけなのにどうして泣くのですか。
何故泣く事が出来るのですか。
もう理解不能です。
最近は本当に限界を感じています。
ストレスで身体にも影響が出てきてます。
もう無理です。
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